笑话集191

 

1、一农村父亲小学毕业,教育孩子道:“孩子,以后长大了不管从事什么行业都要用心去做,所谓360行,行行出状元,只要你坚持下去终有大成之日!”
孩子不解问道:“爸爸,360行是哪360行呀?”
农村父亲想也没想脱口而出,“建行,农行,工行,中国银行还有那啥…………”
孩子接道:“爸爸,还有老本行!”
农村父亲:“对对对,我儿子就是聪明,一点就通!”

2、:“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的妞,办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。”
乙:“你说的是什么官呀这么爽?”
甲;“新郎官呀。”

3、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。
甲小孩说:“我爸的戒烟效果不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的频率明显下降,由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”
乙小孩说:“我爸的戒烟效果也不错,自从我妈苦劝之后,抽烟的种类明显减少,过去什么烟都抽,现在只抽中华了。”

4、有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。这天秃子在发廊理完发,问理发师:“请问多少钱?”
理发师:“十元。”
秃子急了:“别人理发都六元,凭什么我要收我十元?”
理发师笑了笑:“物以稀为贵嘛!”

5、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下:
一、蹲着低,尿着地的距离近,不会导致尿花四溅打湿裤脚,有讲究卫生之功。
二、在战场上,蹲着的姿态比较隐蔽,不像站着容易暴露目标,有利于保护自己。
三、蹲着时使得*者不得不趴着才能看着,有利于降低*者的身价,起到了防狼的功效。
四、蹲着尿尿必须动手动脚,动手解腰带,动脚蹲下,增加了运动量,有助于身体保健。
五、去收费厕所大便时,速度快点,可以谎称是小便,有省钱之妙用。

6、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”
这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了”。

7、一球迷发毒誓,如果国家男足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
,当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:”嘿嘿,我改国籍了”。@有谱很有谱呀

8、王德库先生说:“我真害怕,医生建议我去医院检查是不是有糖尿病,要刺破手指头做血糖检测。你有什么免受罪的方法?”
张先生说:“你只要在野外拉一泡尿闻一下有没有糖味,如果你的鼻子不灵,你就用手指点一点尿尝一尝;如果你怕脏,你就在那里等,看有没有黄蚂蚁对你的尿感兴趣,假如有黄蚂蚁围着你的尿,说明你有糖尿病。”

9、儿子问爸爸:“公鸡半夜就开始打鸣,白天也要打鸣,这是什么意思?”
爸爸说:“夜里打鸣,是喊‘哥哥饿’,不停地喊,至到人们放它出窝,公鸡就开始吃喝玩乐。白天打鸣,往往是看母鸡下了蛋,它喊‘个个我’,意思是说每个蛋都是我的种。”

10、大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼
匡衡凿壁透光,侵犯了别人的*权
司马光枕方枕学习,最后得了颈椎病
苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也得痔疮了。

11、老婆问我:是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格?越好的老婆,男人就愿意花更多的钱?
我说是的。
老婆开心地笑起来,对我说:就像隔壁的二牛娶老婆一样,他老婆最漂亮,他家花的钱就最多。
我说可以这么说。
老婆看了看我对我说:咱们结婚的时候也花不少吧?
我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道:二牛的老婆是以”质“论价,人家长的漂亮。你是以”量“论价,我给你算的是体重!

12、一日,村长的儿子突然跑进院子。
对村长说道:老爸,村里来了一个大学生村官。
村长:我知道了,我也正烦着呢。
儿子纳闷道:这有什么好烦的?不就是你和隔壁李寡妇的事吗?村长摇摇头。
儿子又问:难道是你和李婶的事?村长又摇摇头。
儿子急了:难不成是你和张大娘的事?
村长摇摇头,咬牙切齿地说道:我是怕我和你媳妇的事!

13、老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门,就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。
老婆一看老公回来大吃一惊,立刻问道:你怎么现在回来了?
老公笑道:我想给你一个惊喜啊!就在这时,老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来,老公大怒,问老婆:这是怎么回事?老婆支支吾吾地说道:这个也是我给你的惊喜

14、高血压和糖尿病离婚没几天,高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘,想都没想,就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚,说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚,是糖尿病水性杨花,经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌,说他们俩是一对金童玉女,一点也不过份!
我期待着他们早日修成正果,生下一男半女。
名字我都帮他们取好了。生男孩叫:高压电。生女孩就叫:高压锅。

15、*不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
*摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”
豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”

 

16、男人女人共同担心的问题, 问:你最担心的问题是什么?
已婚男:老婆越来越胖身材走样。
自己禁不住诱惑出轨,万一离婚伤害了下一代。
孩子长得不像自己,万一不是自己亲生的。
挣不到钱让老婆孩子受苦。
老婆和自己的妈妈关系处理不好。

已婚女:自己越来越胖身材走样。
老公禁不住诱惑出轨,万一离婚伤害了下一代。
孩子长得不像老公,老公怀疑不是他亲生的。
老公挣不到钱让自己和孩子受苦。
跟老公妈*关系处理不好。

17、凤凰传奇歌曲名串烧
《我从草原来》,一路《大声唱》着《最炫民族风》,看见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》,当时《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。
她看见了我唱一曲《郎的诱惑》,从此我们成了《大漠情人》,共唱《溜溜的情歌》,一起《策马奔腾》心中《全是爱》。在草原上《自由飞翔》不知不觉来到荷塘边,《荷塘月色》真美,远远看见《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞,再唱一曲《天籁传奇》赞美这美丽的夜晚。

18、一美女被迎面走来的一男子撞倒在地上,美女又惊又气。
美女:你走路不长眼睛啊?
男子:不好意思我最近低血糖,晕倒了。
美女:你晕倒你撞我干嘛呀?
男子:我突然就晕了,没想好晕哪!

19、公孙策:为什么刚看包大人的脸色那么差?刚展护卫唱了一首歌呗!
公孙策:什么歌?“
你的轮廓在黑夜中淹没……

 

20、某天一女子买了件新衣服,回家后对着镜子照个不停,一会微笑,一会皱眉,然后走到丈夫身边问道:“我漂亮吗?”
“漂亮”,啪,丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子,“我漂亮吗?”女子追问,
“不漂亮”,丈夫答道,啪,又是一个大嘴巴子
“我漂亮吗?”女子再问,丈夫不敢轻易作答,寻思半天悠悠的念叨“你漂亮,衣服不漂”,没等丈夫说完女子起手就要打,丈夫抓住媳妇的手,求饶道:“姑奶奶,你到底是想听漂亮还是不漂亮?”
媳妇双手叉腰,说道“当然是漂亮”,丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”
女子冷笑道“打的就是你,像这种问题根本就不应该让我问出口,你应该抢答!”

21、超市每天都有一小时的鸡蛋降价限购销售活动,每天早晨,那些没事的老人都排成了一长串等着买鸡蛋。
那天,一个不知情的人感到稀奇,都这个年代了还有排队买东西的?
于是就问排队的老人,这是再买什么?
老人说:买鸡蛋呐!
那个人又说:这是什么季节鸡蛋不至于这么紧张吧!
买鸡蛋的接过说:淡季,搞促销。

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